Getragen, geschätzt, geliebt werden…

Unterstützen, dasein, lieben…

Tolle Dinge. Es gibt sie eben doch noch, diese Männer, die eine Frau zum Himmel emporheben können. Und ich hatte den Glauben daran schon fast verloren.

Es gibt unglaubliche Nächte und unglaubliche Menschen.

Vorallem unglaubliche Überraschungen, unglaublich falsche Einschätzungen…

Ich komm aus dem Staunen nicht mehr raus.

Ein Mensch, der so unglaublich anders, so unglaublich „besser“ ist als ich es ihm je gegeben hätte.

Unglaublich starke Empfindungen, Worte, Taten… Unglaublich sanfte Küsse, Blicke, Berührungen.

Und nach weniger als unglaublichen zwei Stunden Schlaf sitze ich hier und sollte noch so Vieles erledigen. Und doch bin ich fit.
Unglaublich…

für P.M.

Eisern fast um Stein gewunden
Stehst Du dort – und schweigst bedächtig.
Unter Deinen Armen, mächtig,
Sammeln sich die Stunden.

Wer nur kann Dir nicht erliegen?
Sich in Deinen Schoss zu schmiegen
Und der Stille Kind zu sein
Klärt selbst trübster Seele Schein.

Über Deinem stolzen Wipfel
Stürzt der Tropfen, schnell ein Bach,
Erst tausend-, dann millionenfach
Hinab vom grauen Gipfel.

Noch vom Ritt ins Tal verwundert,
All den Jahren, fünf mal hundert,
Trägt er in des Meeres Munde
Deines Alters frohe Kunde.

Du, der Du die Zeiten kennst -
Der Du Tage, Nächste durch
Dein Schweigen voneinander trennst:
Was sagst Du zu den Menschen?

Was sagst Du zum schönen Rauschen,
Feldes Blume, eitlem Lauschen,
Spitzen Stöcken, festen Schuhen,
Leeren Köpfen, die nicht ruhen,
Selbst im Staub des Wasserfalles?
Du sagst nichts – und damit alles.

Tjaahh, McDonald’s ist kein Cremenjob. Wenn ich daran denke, dass es Leute gibt die 100% dort arbeiten. 3h am Stück sind definitiv genug. Aber so ist es eigentlich ziemlich gut. Die Zeit vergeht schnell, langweilig wird es nicht. Und vorallem hab ich stets im Hinterkopf: hey, ich arbeite drei Stunden, das gibt fast 60.-. Für diese Geld kann ich mir drei CDs kaufen! Das tu ich natürlich nicht, denn das Geld wird gespart. Also denk ich: Hey, mit zwei Monatslöhnen kann ich mir schon den Flug nach Tel Aviv leisten! Ist doch grandios.

Heute war mein zweiter Arbeitstag. Und ich habs schon einigermassen hingekriegt, die Kasse zu Tippen und das Essen selbst zusammenzustellen. Vorher musst ich nur tippen und wer anders hat für mich zusammengestellt. Naja, ich hab immer wieder Blödsinn getippt. Aber insgesamt hat’s doch geklappt. Beim Pommes machen hab ich schon den totalen Durchblick. Gut, wenn man dann Pommes machen UND tippen UND zusammenstellen muss (was eigentlich der Normalfall ist) bin ich schon etwas überfordet. Aber das kommt noch.

Jah, McDonald’s ist schon krass…
Aber eigentlich ist das Zeug wirklich überraschend frisch. Die Fritten sind eh immer frisch. Eigentlich dürfen sie nur sieben Minuten warten ohne verbraucht zu werden, dann müssen sie gemüllt werden und neue gemacht werden. Daran hält man sich natürlich nicht immer, aber das Zeug steht nie lange rum. Und unglaublich hygienisch ist auch alles. Man darf zum Beispiel die Schaufel, mit der man Eis in den Eisbehälter reinschaufelt beim Auffüllen, nur mit Hanschuhen anfassen. Und vor dem Arbeiten und wenn man auf Toilette war oder wenn man mal putzen musste oder die Hände auf irgendeine Art und Weise eventuell schmutzig geworden sind wäscht man sich die Hände, erst Papier abrollen, dann zwei bis drei Minuten lang die Hände mit desinfizierende Seife einreiben, dann mit etwas Wasser aufschäumen und abspülen und dann ganz trocken reiben. Mit viiiiel Papier. Alle Geräte und Behälter werden immer mit so Desinfektionswasser gewaschen. Die erlauben sich da gar nichts. Ist auch richtig so.

Naja, jetzt geh ich mal kochen. Tollen Risotto mit viiiiel Gemüse drin.
Das ist der Vorteil, wenn man im McDonald’s arbeitet. Man nimmt ab. Vor der Arbeit mag ich kein grosses Frühstück essen, dann ist es noch zu früh. Dann geh ich arbeiten, und da wird mir immer schlecht. Also nicht richtig schlecht, aber mein Magen hat sooo viiiel frittiertes Essen gesehen dass ich also definitiv KEIN Junkfood essen will, obwohl’s eigentlich praktisch wär, denn nach dem Arbeiten kann man zum halben Preis dort essen. Dann geh ich aber nach Hause und kann erstmal sicher kein Essen sehn. Jetzt hab ich langsam mal Hunger. Nachdem ich den ganzen Tag nix gegessen hab ausser einer Bretzel (Bretzelkönig röckt!) heute früh. Die schlanken Zeiten kommen!

So, en Guete.

Ich hab gerade ein bisschen im meinem alten Blog gestöbert.

Da hab ich mir so doofe Seiten gemacht wie „Lieblingswörter“ und „Prinzipien“, weil das in meiner damaligen Bloggesellschaft Mode war, so komische Seiten zu machen.

Und beim Durchlesen der „Prinzipien“-Seite bin ich doch ein bisschen erschrocken.

Ich verstosse gegen fast alle meine damaligen Prinzipien.

Das einzige, was ich noch nicht gemacht hab, ist Saufen bis zum Filmriss. Hab ich auch nicht vor. Aber ich seh’s nicht so eng. Irgendwann wird mir das wohl auch passieren, und ich werd mich beschissen fühlen und es dann gelernt haben und in Zukunft zu vermeiden wissen. So wie das mit dem Kotzen.

Das hab ich alles mit fünfzehn oder so geschrieben… Und ich war so fest überzeugt davon.

Ich war auch etwas borniert. Wollte so anders sein als die Anderen, weil ich dachte, um es besser zu machen als all diese Vollidioten, muss ich mich von ihnen distanzieren.
Jetzt bin ich gewöhnlicher geworden. Ich lebe mit den Vollidioten, habe aber auch gemerkt, dass einige von ihnen auch sehr lehrreich sein können.

Man braucht eben doch äusserlich so anders zu sein als alle Anderen, um’s richtig zu machen.

Geld ist wie Wasser in einem Stoffsack. Man füllt es rein, und es sickert durch, und zwar relativ schnell, und nach kurzer Zeit ist der Sack schon leer.

Dabei wollte ich doch sparen. Aber nein. Ich war in Genf und hab dort einfach mal schnell 50.- liegen lassen. Und ich hab mir nicht einmal was krasses gekauft! Einmal Starbucks, einmal schnell zu Mittag essen im McDonald’s, einmal Tee trinken gehn, zwei, drei Kleinigkeite einkaufen, schwuups, schon sind 50.- weg. Und das ist einfach viel Geld. 50.- drauf, und schon hat man 100.-. Für 100.- kann man sich bei Ricardo eine tolle Freitagtasche ersteigern! Oder man kann sich etwa fünf CDs kaufen! Oder ein Drittel von einem krassen Handy mit 5MP-Kamera! Oder einen halben Lacoste-Pullover oder 200 grosse Kaugummis aus dem Kugelautomaten oder zwei bis drei Sessel bei IKEA oder drei fette, gebundene Fantasyschmöker oder etwa zehn Reclambüchlein oder eine halbe Lederjacke.

Aber man soll ja schliesslich konsumieren, das kurbelt die Wirtschaft an.

Es ist unglaublich, wie frei ich mich gerade fühle. Gut, jetzt gerade schon nicht mehr unbedingt, aber die letzten zwei Tage waren unglaublich frei. Da haben wir’s, es waren bloss zwei Tage, aber sie waren lang, angenehm lang.

Und das liegt alles bloss daran, dass ich endlich diesen Theorieteil zum Status für die Maturarbeit geschrieben habe.
Ich habe nämlich im Moment gar nichts anderes wichtiges zu tun, und deshalb hab ich’s einfach mal locker, seit ich das gemacht hab.

Ich hab schon gar nicht mehr daran geglaubt, dass es das überhaupt gibt. Dieses Gefühl… So à la, naja, ich mach mal bisschen Mathehausaufgaben, dann geh ich schlafen. Muss ja nix machen. Natürlich, ich hätte Geografie machen können, aber das stresst nicht, das kann ich locker am Wochenende machen. Ich hab dann auch immer ein bisschen was gemacht, Hausaufgaben und so, war also nicht destruktiv… Aber es gab einfach keine grosse schwere Last über mir, nicht ständig der Gedanke, dass ich noch tausend Dinge zu tun habe. Zwar nur für zwei Tage, aber immerhin…

Jetzt wird alles wieder kommen, und es wird genau wieder stressig sein. Aber was soll’s. Es waren tolle zwei Tage.

Das ist wohl das, was alle gemeint haben… Das lockere Viertmarler leben. Doch, also so zwei lockere Tage pro Woche wären schon toll. Könnt ich mich daran gewöhnen.
Tu ich wohl aber besser nicht.

Chylinska – Bessere Zeiten

Die Nacht ist hereingebrochen, und ich hab Angst, dass er nicht kommt
Die Nacht ist hereingebrochen, und ich glaube, so schlimm war es noch nie
Mein Typ ist irgendwo, ich weiss nicht, ob ich ihn liebe, ich weiss nichts…
Die Nacht ist hereingebrochen, und ich fühle, dass ich mich irgendwie festhalten muss, um sie zu überleben.

Na, und was?
Wo ist meine Wut, wo mein Stolz?
Na, und was?
Wieso erniedrige ich mich wieder selbst?

Ich will nicht trinken, ich will nichts, ich kann nicht einschlafen…
Ich warte sosehr auf bessere Zeiten; ist er meine bessere Zeit?
Ich will ihn gar nicht mehr lieben, besser nicht
Die Nacht ist hereingebrochen, und sie wird nicht enden, bevor er nicht kommt, micht nicht nimmt…

Bessere Zeiten, bessere Zeiten…

Na, und was?
Wo ist meine Wut, wo mein Stolz?
Na, und was?
Wo bin ich geblieben? Ich hab mich verändert!
Na, und was?
Wo ist meine Wut, wo mein Stolz?
Na, und was?
Wieso erniedrige ich mich wieder selbst?

Übersetzung von mir, so Handgelenk mal Pi

Vor zwei, drei Wochen hab ich dieses Lied zum ersten Mal seit langer Zeit wieder gehört. Und sofort an Dennis gedacht, und bedauert, dass ich das Lied nicht früher wiederentdeckt hatte, zur Zeit der Trennung. Es hätte mich damals gut unterstützt.
Jetzt bestätigt es mich immerhin im Nachhinein.

Und heute, als ich wieder mal auf’s Handy geschaut hab, ob er nicht doch endlich geschrieben hat, ist es mir wieder in den Sinn gekommen.

Wieso tu ich mir das schon wieder an? Immer wieder der gleiche Dreck… Da sitze ich den ganzen Tag rum und warte darauf dass er sich meldet. Wieso zur Hölle tut er’s nicht einfach!?

Gestern hat er noch angerufen. Weil ich ihm gesagt hatte, dass ich am Sonntag heimkomme. Hat meine SMS nicht gekriegt, weil er sein neues Handy mit der neuen Nummer, die er mir noch geschickt hat, in einem Club verloren hat. Er ist also ganz von allein auf die Idee gekommen, mich anzurufen. Woow!

Und heute wollten wir uns wieder sehn. Weil ich ja sowieso einen Termin bei Fielmann habe und somit in Olten bin. Aber das stimmt nicht, ich hab den Termin erst morgen. Also schreib ich ihm das. Was aber nicht heisst, dass ich ihn deswegen heute nicht sehen kann, im Gegenteil, ich wär gern nach Olten gefahren. Hab noch gefragt ob er arbeitet oder nicht.
Und er schreibt einfach nicht zurück, der Saftsack.

Da sitz ich also. Schaue ständig auf’s Handy. Bis ca. 12 Uhr denk ich mir nocht nichts; er arbeitet scheinbar nicht und schläft noch. Hat ja was erwähnt am Telefon von wegen Montag Kater und so. Ab ca. 12 Uhr denk ich, hmm, vielleicht hat er meine SMS nicht gekriegt, hat dementsprechend meine neue Nummer nicht, kann sich nicht melden. Stiimmt, ich hab gar keine Sendebestätigung für die SMS gekriegt. Und vielleicht arbeitet er ja doch und kann deshalb gar nicht ans Handy.
Um ca vier Uhr kommen meine SMSen an, die ich auf die neue Nummer gschrieben habe. Das heisst, er hat sein neues Handy in dem Club abgeholt. Hmm. Dann arbeitet er aber doch nicht.
Er schreibt und schreibt nicht. Er muss also irgendwo unterwegs sein und hat keinen Akku mehr. Oder er hat sein Handy daheim vergessen.
Ich ruf irgendwann abends an. Die Combox kommt. Ok, er hat das Handy augeschaltet, hat also keinen Akku mehr. Später ruf ich nochmal an. Es klingelt, aber er geht nicht ran. Und ich ruf nochmal an. Das Gleiche schon wieder.
Vielleicht hat er ja… Oder vielleicht ist ihm xy passiert… Vielleicht geht es wegen dem und dem nicht…

Ich kann diese Arschlöcher inzwischen viel besser entschuldigen als sie sich selbst!

Aber er ist kein Arschloch…

Wieso zur Hölle meldet er sich nicht wenn wir doch ausgemacht haben dass wir uns heute sehen? Auch wenn er jetzt meine SMS nicht gekriegt hat – er hat meine Home-Nummer, wieso ruft er nicht an? Und wenn er auch keinen Akku hatte oder wasauchimmer – jetzt klingelt’s bei ihm; wieso ruft er nicht an? Er muss doch gesehen haben dass ich angerufen hab…
Oder er ist einfach zugedröhnt und denkt an rosa Elefanten statt an mich…

Und wieso nerve ich mich so extrem? Wieso werd’ ich so wütend? Kann ja wirklich ein Misverständnis sein.

Weil es mit Dennis immer die gleiche Scheisse war…
Wie oft hab ich ihm, nachdem wir ausgemacht hatten am Samstagabend was zu unternehemen, am Samstagmorgen eine SMS geschickt, nachdem ich die ganze Woche gewartet habe dass er vielleicht mal schreibt und was vorschlägt, aber nein, also habe ich gschrieben, hey Schatz, was unternehmen wir heute? Und er hat dann irgendwann nachts zurückgschrieben, hey, sorry, ich war im Bandraum (dort hat er keinen Empfang), hab’s erst jetz gesehn, ich bin ca um 22Uhr in Olten…
Wir wollen ja ignorieren, dass die Bandproben um 14.00 begonnen haben und er bis dahin genügend Zeit gehabt hätte um zu schreiben…
Und wir wollen auch ignorieren, dass er Raucher ist und bei noch so intensiver Probe sicher ein, zwei Mal Rauchpause macht wo er hochgeht und Empfang hat…

Ach, das waren einfach die Alltagsszenarien, und das hab ich nicht ausgehalten.
Wer wird mir das auch vorwerfen!?

Und jetzt sitz ich da und meine Welt bricht zusammen weil er sich nicht meldet… Alles wiederholt sich… Ist er ein Dennis im Patrickspelz? Ist er genauso? Werde ich gerade geprüft, ob ich mich wirklich von dem Typ Mann losgelöst habe?

Aber er ist kein Arschloch…
Dennis war auch keins, dacht ich…

Dabei liebe ich seine Stimme sosehr.
Er hat so einen blöden Comboxtext: „hallo! -pause- hey, ciao! -pause- Alles klar? -pause- Jaja, sicher… -pause- hey, das ist übrigens bloss meine Combox“
Ich bin voll darauf reingefallen, als ich das erste Mal angerufen habe und das Handy ausgeschaltet war, denn da kommt ja sofort die Combox, als ob sofort ans Handy ginge. Und hab mit seiner Combox gequatscht.
Ich hab den Text doch tatsächlich jedes Mal zu Ende gehört wenn ich ihn angerufen habe und er nicht rangegangen ist, um seine Stimme zu hören..
Es ist eben gar nicht bloss seine Stimme, es ist auch sein perfekter Dialekt, das tolle Solothurnerdeutsch, und überhaupt, die Art wie er spricht, seine Sprachmelodie, seine Ausdrucksweise… Schon nur wie er „ciao“ sagt. *sfz*

Und was jetzt? Ich sollte mich ab jetzt knallhart nicht mehr melden und warten bis er von sich hören lässt. Aber ich kenn mich doch zu gut, ich werd doch wieder anrufen…
Morgen bin ich ja in Olten. Aber er arbeitet um diese Zeit. Und bis um vier Uhr in Olten rumhängen und dann auf gut Glück an den Bahnhof gehn und mal sehn ob er da ist, nein, dafür bin ich mir also echt zu schade.

Ich sollte sowieso die Finger von ihm lassen…
Aber ich kann mich sowieso nicht auf’s Lernen für die Vormaturen konzentrieren wenn ich ständig denk, oh, vielleicht schreibt er, oh, er ruft gleich an, ich fühl es…

Ich werd gleich verrückt. Sollte besser schlafen gehn.

Aber hey, immerhin hat er mich wieder mal zum Bloggen gebracht…

Zu langes am PC hängen deprimiert. Eindeutig.

Ich war wieder mal auf Jebas Blog. Ist auch nicht mehr was er war. Aber ich hab mich an alte Zeiten erinnert, an Janni, an die Klapse… Irgendwie war es toll. Auch wenn es einfach Internetfreundschaften waren, es entwickeln sich eben doch Gefühle. Und ein schlechtes Gewissen, weil sich diese Bekanntschaften, so leicht man sie geschlossen hat, so leicht auch wieder auflösen.  Dann ist es, als wolle man Wasser mit den Händen festhalten. Man schreibt vielleicht nochmal eine Mail, Heey, schon lange nix mehr von dir gehört, blablah… Aber man kehrt nicht in die alte Welt zurück. Ich mein, Janni und ich schreiben uns vielleicht noch einmal im Monat eine Mail, aber man kommt halt doch nicht dazu, richtig richtig Kontakt zu halten, weil man ein wichtigeres Leben ohne Internet hat. Und das ist ja auch gut so; trotzdem ist es nicht leicht, sich zu lösen.

Gerade das Bloggen war da so eine Sache, Man hat sich ständig Stuss ins GB geschrieben und hat irgendwelche doofen Mutliuserblog-Clubs gegründet die dann natürlich nicht geklappt haben… Aber schön war’s allemal… Man hatte Leser… Jetzt ist das Bloggen anders. Es kommt mir richtiggehend doof vor.

Wenn ich mir meinen alten Blog ansehe, werde ich richtig wehmütig… Einerseits erinnere ich mich an die Ereignisse, die ich da beschrieben habe, andererseits an das ganze Drumdrum beim Blog, die Kommentare, die Leser… Es war so anders.

Ich weiss nicht. Bei irgendwelchen doofen Commiunities bin ich auch noch angemeldet, aber da bin ich ja sowieso nicht wirklich aktiv. Ich hab gute Lust, meine Online-Existenz vollends zu löschen. Aber ich kann es natürlich nicht. Einerseits ist da das Spasten-Forum, wo ich ein bisschen den Kontakt zu den Zürcher Leuten am Laufen halte, die seh ich ja auch nur wochenends, unregelmässig. Und das Halunken-Forum, wo ich doch noch hoffe, irgendwas auf die Beine stellen zu können bezüglich Fanclub und so… Und meinemusik.ch, eine eigentlich total geile Community, die aber nicht so recht aufblühen will. Dabei ist die Idee echt geil. Und last.fm, wo man so schön nach Musik stöbern kann… Aber ich hör ja sowieso kaum noch Musik am PC, von dem her macht das auch kaum Sinn. Und dann hat man noch die E-Mails, die man so oder so regelmässig checken muss, also ganz los davon kommt man ja doch nicht… Es ist zum Kotzen.

Eigentlich bin ich doch bloss komisch drauf, weil ich Ferien und sturmfrei hab. Wenn ich Ferien und noch dazu sturmfrei hab ist alles im Eimer. Dann weiss ich absolut nicht was tun. Entweder muss ich meine Zeit damit füllen, irgendwie was mit jemanden zum machen, oder dann bin ich zu Hause und tue irgendwas im Haushalt oder ich sehe fern, aber ich bin immer so unbestimmt – ich weiss nicht, was ich tun muss. Oder eben, ich flüchte mich immer in Dinge, die ich scheinbar tun muss. Ich mache die Wäsche, bügle, putze, blah, das ist konstruktiv, das muss ich scheinbar tun. Oder wenn ich weggeh, das muss ich mir gönnen, in dieser Zeit kann ich nicht denken was ich eigentlich sonst noch tun sollte, denn da habe ich ja was abgemacht. Oder ich sehe eben fern, dann muss ich nicht denken. Wenn ich mal nichts von all dem tue, bin ich absolut haltlos. Es ist komisch. Es ist, als hätte ich nichts zum festhalten. Die Schule macht mich kaputt. In der Schulzeit weiss ich, dass ich immer etwas tun muss, da lebe ich nach festgelegten Richtlinien – Schule, HAs, schlafen, Wochenende bisschen feiern oder entspannen – aber in den Ferien sind die weg, und es ist, als hätte ich kein Koordinationsgefühl – nur eben nicht physisch, sondern psychisch.

Das brutale ist ja dass ich weiss, irgendwo im Hinterkopf, dass ich eben doch noch total viele Schulsachen zu tun hab. Aber ich darf sie noch nicht machen; meine Ferien haben ja erst angefangen, ich weiss ja aus Erfahrung, ich habs so oft probiert, dass ich Schuldinge nicht anfangs Ferien erledigen kann. Eigentlich muss ich mich erst am WE vor Schulanfang dahintersetzen, vorher klappt ja sowieso nicht. Nein, am Sonntagabend, auch wenn es dann unmöglich ist, alles zu erledigen, aber vorher hab ich ja immer noch Zeit, es aufzuschieben also klappt es nicht! Ich werd richtig wütend.

Mein Gott, es kommt nur scheisse raus. Eigentlich will ich bloss was mit Dennis machen. Das ist eine andere Welt. Da muss ich nicht denken, aber nicht wie beim Fernsehn, ich lebe, ohne denken zu müssen. Aber er hat natürlich keine Ferien gekriegt. Eigentlich sollte ich ein Rezept für ihn kriegen. Und er kann dann ein Arztzeugnis vorlegen, sorry Chef, aber ich muss zu meiner Freundin, sonst wird sie depressiv oder irgendsowas. Wär doch toll. *seufz* Naja, morgen werd ich wohl wieder den halben Tag verpennen und dann vielleicht mal zum Vater putzen gehn… War letzte Woche nicht da als er noch in den Ferien war, hoffentlich sind seine Pflanzen nicht verreckt. Naja. Er ist sowieso egal. Herrlich. Wenigstens ist mir mein Vater egal.